Magazín Klobása se představuje

 

 

 

Vážení přátelé!

 

Nezačínejte konzumovat naši Klobásu bez toho, aniž byste se v níže otištěném Manifestu Klobásy přesvědčili, že takovou stravu unesete.

A než na nás začnete nadávat, uvědomte si, prosím, že:

 

„Není na světě magazín ten, aby se zachoval lidem všem.“

Božena Němcová, Babička

 

Teprve potom si prostudujte Praktického průvodce po rubrikách. Pečivo a couvert máte v ceně. (Nesviňte nám ubrusy hořčicí! Děkujeme.)

 

 

 Manifest Klobásy

 

Magazín Klobása nabízí čtivo pro celou rodinu – pro matku pluku, otce Goriota, kapitánskou dcerku, syna lovce medvědů, sestru, tři sestry, bratry Karamazovy, babičku, dědečka automobila, sestřenici Bětu, bratrance Ponse, strýčka Váňu, ba i pro kmotra a chytrou kmotru lišku. Jak vidíte, vyžijete se v jakémkoli F. L. Věku, snad s výjimkou kolíbky. Na barvě kůže u našich čtenářů také nesejde. Pro intenzivnější zážitky se Klobásu doporučuje číst ve stínu kvetoucích dívek; když zrovna není žádná po ruce, vemte zavděk lípou.

Své si v MagazínuK. najde dobrý člověk, který ještě žije ve městě z kalené oceli, městečku na dlani, u vody i tam, kde se zastavil čas a samozřejmě i na vesnici nebo v pohorské vsi; ten, kdo žije na větrné hůrce, v zámku a v podzámčí, brání hrad nebo citadelu, bydlí v mrtvém domě u mišpule, na Plechárně, jedno jestli pod obratníkem raka nebo kozoroha, 20 000 mil pod mořem nebo na zdivočelé zemi. Ale zrovna tak i čtenáři na cestě – toulavým autobusem na měsíc, tramvají do stanice touha, lodí, jež dováží čaj a kávu, v ostře sledovaném vlaku, na Michelupově motocyklu (nezapomeňte při četbě sledovat i značky, ať se nevybouráte jako pan Baltisberger). Povětroni na letadélku Káněti si s námi mohou ukrátit dlouhou chvíli za nočního letu. Zvolili jste balón? Bravo, vystačíme Vám pohodlně na celých pět neděl! Jižní kurýr má navíc nárok na 5% slevu z ročního abonmá.

Jste muž bez vlastností, navíc stojíte v ofsajdu, jste uražený a ponížený ubožák, popadají Vás běsi? S MagazínemK. se rázem budete cítit jako šampión – a nemusíte kvůli tomu snídat u Tiffanyho. S námi zažijete proměnu z bídníka v krále, a můžete si dokonce zvolit jako Sophie: mezi Learem, Ubuem, Lávrou, husitským, anglickým nebo krysou – vždyť kdopak by se dneska krysaře bál?

S námi budete bez obtíží čelit spolčení hlupců s idioty, revizorům a jinému profesoru Neřádu.

Pomůžeme Vám i s citovou výchovou, zde ukázka z naší partnerské poradny:

– Jste ideální manžel či manželka? S níže uvedeným si nelámejte Lloydovu hlavu a partii psáno kurzívou přeskočte.

– Jste oklamaný nebo už sto roků trpíte příliš hlučnou samotou? Přestaňte filozofovat v budoáru a najděte si profesionální ženu, navažte nějakou nebezpečnou známost – třeba s dámou s kaméliemi nebo Nanou, Julietou, Kuličkou, vystůjte si ve vánici frontu a staňte se jedenatřicátou Marininou láskou; vždy však dávejte přednost lesku před bídou. A ženy? Pocákejte se parfémem a najděte si nějakého miláčka, něžného barbara, milence (vrahy pusťte k vodě) – raději Číňana, francouzského důstojníka, nebo poproste lady Chatterleyovou, určitě Vám toho svého přepustí, má už totiž po prima sezóně v pekle.

– Máte neoblíbenou manželku? Je-li to shodou okolností Anna (nesmí však být proletářského původu – na tu byste si nepřišli), vezměte ji ke Králi železnic – pro inspiraci. Prostě svoji kočku vytáhněte na koleje. Jarmilu na Mácháč, Valerii na týden divů do Benátek – pokud nemáte na kontě Harlekýnovy milióny na takovou dalekáť cestu Honzíkovu, zůstaňte u nás a vezměte si ji na úvěr; nebo se falešným autostopem svezte na Slovensko za Engelchenem. V tom případě pozor na kohouta! Ať Vám ji nepoplaší. Jmenuje-li se Vaše drahá polovička červená, červená a černá růže nebo úplně jinak, potom musíte zaměstnat vlastní obraznost (někdy to jsou muka), případně Newtonův, eventuálně psí mozek. Chcete-li dál žít obyčejným životem obyčejných lidí, jednoduše kupte srdcerváč, kladivo na čarodejnice, mnohdy si, jako spalovač mrtvol, vystačíte i s jednoduchou oprátkou psanou na reportáži.

– Věčný manžel také omrzí. Bývá s ním kříž u potoka. Pikovým dámám v jezeře doporučujeme najmout si zabijáka.

– Jste-li zbabělci a po bitvě se nezmůžete na nic víc než na kytici na udobřenou, berte aspoň hřbitovní kvítí či květy zla.

Tak to byl samozřejmě žert. Protože to jsou zločiny a u procesu by Vás před trestem neochránila ani svatá Klára s Xaveriem, ani anděl milosrdenství, žádný mirákl nesvede ani naše právní oddělení.

Ať už MagazínK. čtete osamělí v dobrém světle petrolejových lamp, v klubu sebevrahů, rváčů nebo poezie, v první partě brusiče Timura Karhana nebo v hluku a vřavě hospody Jamajka, mějte na paměti mojí babičky náš název: magazín Vám totiž může způsobit stejné obtíže jako zelená klobása přismahlá na pětkrát přepáleném omastku (a nemusí to být zrovna na pahorcích Afrických, takovou nevolnost chytíte klidně i u nás v žitě na poli orném a válečném). Pokud Vás po takovém nahém obědě rozbolí břicho Paříže, nedej bože hlava XXII, osype se kůže, propukne bílá nemoc, mor či amok ‒ potom nezbude než oželet nadějné vyhlídky, oplakat ztracené iluze a odebrat se za kolegy doktory Bolítem a Živagem (Faustusovi se vyhněte obloukem) a smířit se s tím, že pro Vás nastal nylonový konec klobásového věku, konec dobrodružství, prostě konec královské hry. Váš život je jinde.

 

Vaši

Lukáš Chmel, šéfredaktor

Mgr. Klobása, odpovědná redaktorka

 

 

 

 

 

 

Praktický průvodce po rubrikách.

 

NAHORU

Copyright © 2010 magazink.cz