Magazín Klobása se představuje
Vážení přátelé!
Nezačínejte konzumovat naši Klobásu bez toho, aniž byste se v níže otištěném Manifestu Klobásy přesvědčili, že takovou stravu unesete.
A než na nás začnete nadávat, uvědomte si, prosím, že:
„Není na světě magazín ten, aby se zachoval lidem všem.“
Božena Němcová, Babička
Teprve potom si prostudujte Praktického průvodce po rubrikách. Pečivo a couvert máte v ceně. (Nesviňte nám ubrusy hořčicí! Děkujeme.)
Manifest Klobásy
Magazín Klobása nabízí čtivo pro celou rodinu – pro matku pluku, otce Goriota, kapitánskou dcerku, syna lovce medvědů, sestru, tři sestry, bratry Karamazovy, babičku, dědečka automobila, sestřenici Bětu, bratrance Ponse, strýčka Váňu, ba i pro kmotra a chytrou kmotru lišku. Jak vidíte, vyžijete se v jakémkoli F. L. Věku, snad s výjimkou kolíbky. Na barvě kůže u našich čtenářů také nesejde. Pro intenzivnější zážitky se Klobásu doporučuje číst ve stínu kvetoucích dívek; když zrovna není žádná po ruce, vemte zavděk lípou.
Své si v MagazínuK. najde dobrý člověk, který ještě žije ve městě z kalené oceli, městečku na dlani, u vody i tam, kde se zastavil čas a samozřejmě i na vesnici nebo v pohorské vsi; ten, kdo žije na větrné hůrce, v zámku a v podzámčí, brání hrad nebo citadelu, bydlí v mrtvém domě u mišpule, na Plechárně, jedno jestli pod obratníkem raka nebo kozoroha, 20 000 mil pod mořem nebo na zdivočelé zemi. Ale zrovna tak i čtenáři na cestě – toulavým autobusem na měsíc, tramvají do stanice touha, lodí, jež dováží čaj a kávu, v ostře sledovaném vlaku, na Michelupově motocyklu (nezapomeňte při četbě sledovat i značky, ať se nevybouráte jako pan Baltisberger). Povětroni na letadélku Káněti si s námi mohou ukrátit dlouhou chvíli za nočního letu. Zvolili jste balón? Bravo, vystačíme Vám pohodlně na celých pět neděl! Jižní kurýr má navíc nárok na 5% slevu z ročního abonmá.
Jste muž bez vlastností, navíc stojíte v ofsajdu, jste uražený a ponížený ubožák, popadají Vás běsi? S MagazínemK. se rázem budete cítit jako šampión – a nemusíte kvůli tomu snídat u Tiffanyho. S námi zažijete proměnu z bídníka v krále, a můžete si dokonce zvolit jako Sophie: mezi Learem, Ubuem, Lávrou, husitským, anglickým nebo krysou – vždyť kdopak by se dneska krysaře bál?
S námi budete bez obtíží čelit spolčení hlupců s idioty, revizorům a jinému profesoru Neřádu.
Pomůžeme Vám i s citovou výchovou, zde ukázka z naší partnerské poradny:
– Jste ideální manžel či manželka? S níže uvedeným si nelámejte Lloydovu hlavu a partii psáno kurzívou přeskočte.
– Jste oklamaný nebo už sto roků trpíte příliš hlučnou samotou? Přestaňte filozofovat v budoáru a najděte si profesionální ženu, navažte nějakou nebezpečnou známost – třeba s dámou s kaméliemi nebo Nanou, Julietou, Kuličkou, vystůjte si ve vánici frontu a staňte se jedenatřicátou Marininou láskou; vždy však dávejte přednost lesku před bídou. A ženy? Pocákejte se parfémem a najděte si nějakého miláčka, něžného barbara, milence (vrahy pusťte k vodě) – raději Číňana, francouzského důstojníka, nebo poproste lady Chatterleyovou, určitě Vám toho svého přepustí, má už totiž po prima sezóně v pekle.
– Máte neoblíbenou manželku? Je-li to shodou okolností Anna (nesmí však být proletářského původu – na tu byste si nepřišli), vezměte ji ke Králi železnic – pro inspiraci. Prostě svoji kočku vytáhněte na koleje. Jarmilu na Mácháč, Valerii na týden divů do Benátek – pokud nemáte na kontě Harlekýnovy milióny na takovou dalekáť cestu Honzíkovu, zůstaňte u nás a vezměte si ji na úvěr; nebo se falešným autostopem svezte na Slovensko za Engelchenem. V tom případě pozor na kohouta! Ať Vám ji nepoplaší. Jmenuje-li se Vaše drahá polovička červená, červená a černá růže nebo úplně jinak, potom musíte zaměstnat vlastní obraznost (někdy to jsou muka), případně Newtonův, eventuálně psí mozek. Chcete-li dál žít obyčejným životem obyčejných lidí, jednoduše kupte srdcerváč, kladivo na čarodejnice, mnohdy si, jako spalovač mrtvol, vystačíte i s jednoduchou oprátkou psanou na reportáži.
– Věčný manžel také omrzí. Bývá s ním kříž u potoka. Pikovým dámám v jezeře doporučujeme najmout si zabijáka.
– Jste-li zbabělci a po bitvě se nezmůžete na nic víc než na kytici na udobřenou, berte aspoň hřbitovní kvítí či květy zla.
Tak to byl samozřejmě žert. Protože to jsou zločiny a u procesu by Vás před trestem neochránila ani svatá Klára s Xaveriem, ani anděl milosrdenství, žádný mirákl nesvede ani naše právní oddělení.
Ať už MagazínK. čtete osamělí v dobrém světle petrolejových lamp, v klubu sebevrahů, rváčů nebo poezie, v první partě brusiče Timura Karhana nebo v hluku a vřavě hospody Jamajka, mějte na paměti mojí babičky náš název: magazín Vám totiž může způsobit stejné obtíže jako zelená klobása přismahlá na pětkrát přepáleném omastku (a nemusí to být zrovna na pahorcích Afrických, takovou nevolnost chytíte klidně i u nás v žitě na poli orném a válečném). Pokud Vás po takovém nahém obědě rozbolí břicho Paříže, nedej bože hlava XXII, osype se kůže, propukne bílá nemoc, mor či amok ‒ potom nezbude než oželet nadějné vyhlídky, oplakat ztracené iluze a odebrat se za kolegy doktory Bolítem a Živagem (Faustusovi se vyhněte obloukem) a smířit se s tím, že pro Vás nastal nylonový konec klobásového věku, konec dobrodružství, prostě konec královské hry. Váš život je jinde.
Vaši
Lukáš Chmel, šéfredaktor
Mgr. Klobása, odpovědná redaktorka
Praktický průvodce po rubrikách.